Здравейте, имам нужда от малко насоки, защото не знам дали си въобразявам и имам право или ситуацията е както я чувствам. Имам една приятелка, с която като говорим тя споделя главно за себе си и собствените й проблеми. Някакси естествено става аз да съм слушателят, който я утешава и в същото време аз да не споделям за себе си, или като споделя тя да сподели много бързо своето мнение и пак да минем на нейния проблем. По природа съм тиха и затворена и се чудех възможно ли е да ме използва са слушател и просто рамо, на което да поплаче. Виждала съм я в сутиация с друга нейна приятелка, която не е толкова тиха като мен и с нея като че ли се държи различно, все едно иска да вникне в проблема и да й даде истински съвет. В същото време тази моя приятелка е мостът ми към други хора, т.е. благодарение на нея аз правя нови запознанства и контакти, но не знам защо толкова ме дразни това е нея, че все едно всичко е концентрирано върху нея, или си въобразявам и трябва да наблегна на това, че благодарение на нея създавам нови контакти? Трудно ми е... Вие какво мислите?
- Публикувана: 23 апр. 2024, 20:21 ч.
- Последно мнение: 4 май 2024, 21:04 ч.
Приятелка, което говори само за собствените й проблеми
Така както си го описала НЕ звучи като приятелство, а като взаимна изгода. Ти си ѝ кошче за душевни отпадъци, но от друга страна ти също имаш изгода защото "правиш" контакти. Не виждам проблем тук. Аз ти чеша гърба - и ти чешеш моя. Ако те дразни толкова, откажи се от нея и от ползите, които ти носи и се отдръпни.
Приятелката ти е енергиен вампир, а ти си емпат.
Имала съм много такива "приятелки", които са ме ползвали за кошче за душевни отпадъци и никога не са се интересували от моите проблеми. Аз за по-лесно разкарвам такива хора. Нямам нужда само от драма в живота си.
Имала съм много такива "приятелки", които са ме ползвали за кошче за душевни отпадъци и никога не са се интересували от моите проблеми. Аз за по-лесно разкарвам такива хора. Нямам нужда само от драма в живота си.
Така както си го описала НЕ звучи като приятелство, а като взаимна изгода. Ти си ѝ кошче за душевни отпадъци, но от друга страна ти също имаш изгода защото "правиш" контакти. Не виждам проблем тук. Аз ти чеша гърба - и ти чешеш моя. Ако те дразни толкова, откажи се от нея и от ползите, които ти носи и се отдръпни.
Използвате се взаимно.
Колежка ли е, че я ползваш като мост към други? Ако не - разкарай я, но приятелството ви е фалшиво и от двете страни, та не бих цепила басма много-много, ако не е свързано с кариера.
Не ми е колежка, но благодарение на нея за запознавам с други хора. Минусът е, че слаба я интересуват моите проблеми.
Универсален природен закон е този за потенциалната разлика - всичко тече от високия потенциал към ниския. Когато сте двете ти си с ниския, тя с високия и затова само тя говори и излива към теб. Когато е с друга жена с по-висок потенциал от твоя потокът е двупосочен и равен. Вината не е в теб или в нея, а в комбинацията.
Универсален природен закон е този за потенциалната разлика - всичко тече от високия потенциал към ниския. Когато сте двете ти си с ниския, тя с високия и затова само тя говори и излива към теб. Когато е с друга жена с по-висок потенциал от твоя потокът е двупосочен и равен. Вината не е в теб или в нея, а в комбинацията.
Не разбирам, как вечно оплакващият се ще е с по-висок потенциал, а успокояващият го - не?
Потенциал за излизаване на душевни отпадъци, явно за това става въпрос. А има и нещо друго, аз почти не я търся, а главно тя ме търси.
Пак нормално, тя има какво да излива, а не ти. Ти имаш капацитет и склонност да поемаш. Тя има нужда да изпусне налягането и затова те търси.
Тя получава каквото иска, и ти получаваш каквото искаш, явно си около нея заради контактите й. Какъв е проблемът?
Не съм около нея заради тях, те идват естествено, дразни ме това, че е толкова концентрирана и говори само за себе си, чак ми става неприятна.
Извинявай, но ще съм пряма - използва те, за да си вентилира емоциите; на нея й олеква или си ги преработва по този начин, теб натоварва с проблеми. Има такива хора, като усетят по-съпричастен и тих човек и следват едни изповеди, без интерес към другия. Обаче, за това психолозите и психиатрите немалко пари таксуват, а ти го правиш безплатно. Аз такива усетя ли ги, ги режа овреме.
Вариант е и да ограничиш излиянията само двете и излизаш с нея само с компания. Ако нея не я устройва, сама ще се разкара.
Вариант е и да ограничиш излиянията само двете и излизаш с нея само с компания. Ако нея не я устройва, сама ще се разкара.
Ако сте много пасивна, може да се чувства задължена да говори. Имам приятелка от поне 10г бяхме колежки много отдавна, като цяло е много мой тип. Но много малко говори. Рядко се и виждаме в момента, но като цяло основно аз говоря. И се чувствам длъжна да го правя, защото тя е много обрана. Иначе ще стоим и мълчим. Не й се оплаквам, имаме за какво да си говорим, но самия й стил е да се изкаже с малко думи. Мен пък точно това ме натоварва 
Така че моя съвет е да сте по активна, започнете разговора вие, дайте от самото начало темата и така.
Така че моя съвет е да сте по активна, започнете разговора вие, дайте от самото начало темата и така. 
А ти много ли мълчиш? Лесно ли поддържаш разговор? Ако тя спре да говори, ще имаш ли какво да кажеш?
Вариантите са - каквото Карина описа и каквото черна станция описа.
Според мен може и да са двете в комбинация.
Има едни хора, които вечно се оплакват от нещо. Винаги имат някакъв проблем. Не искат да го решат. Искат да се оплакват и цял свят да ги слуша, да леят мъка и да им се обръща внимание. Това е. Не търсят решение, а рамо, на което да поплачат. Аз не мога да търпя това и такива индивиди ги режа много лесно. А и аз не съм особен емпат и рядко ще ми се лепне такова чудо.
Но пък ти явно имаш изгода, щом не умееш сама да създаваш контакти.
Вариантите са - каквото Карина описа и каквото черна станция описа.
Според мен може и да са двете в комбинация.
Има едни хора, които вечно се оплакват от нещо. Винаги имат някакъв проблем. Не искат да го решат. Искат да се оплакват и цял свят да ги слуша, да леят мъка и да им се обръща внимание. Това е. Не търсят решение, а рамо, на което да поплачат. Аз не мога да търпя това и такива индивиди ги режа много лесно. А и аз не съм особен емпат и рядко ще ми се лепне такова чудо.
Но пък ти явно имаш изгода, щом не умееш сама да създаваш контакти.
Може би в теб е причината, самата не си вярвяш, че твоите проблеми ще я заинтересуват. Обяснението може да е, че самочувствието ти е по-ниско.
Ако си по-настойчива и на нейния отговор ти зададеш друг въпрос или гледна точка, тоест ако ти самата поддържаш темата за себе си, тогава и тя да участва по-активно.
Ако си по-настойчива и на нейния отговор ти зададеш друг въпрос или гледна точка, тоест ако ти самата поддържаш темата за себе си, тогава и тя да участва по-активно.
Здравейте, имам нужда от малко насоки, защото не знам дали си въобразявам и имам право или ситуацията е както я чувствам. Имам една приятелка, с която като говорим тя споделя главно за себе си и собствените й проблеми. Някакси естествено става аз да съм слушателят, който я утешава и в същото време аз да не споделям за себе си, или като споделя тя да сподели много бързо своето мнение и пак да минем на нейния проблем. По природа съм тиха и затворена и се чудех възможно ли е да ме използва са слушател и просто рамо, на което да поплаче. Виждала съм я в сутиация с друга нейна приятелка, която не е толкова тиха като мен и с нея като че ли се държи различно, все едно иска да вникне в проблема и да й даде истински съвет. В същото време тази моя приятелка е мостът ми към други хора, т.е. благодарение на нея аз правя нови запознанства и контакти, но не знам защо толкова ме дразни това е нея, че все едно всичко е концентрирано върху нея, или си въобразявам и трябва да наблегна на това, че благодарение на нея създавам нови контакти? Трудно ми е... Вие какво мислите?
Действително когато отсрещния човек е също разположен към говорене тогава става разговор, темите се сменят. Иначе е монолог.
Вярвам, че приятелката те не осъзнава, че се чувстваш недоизслушана или има неизказани неща от теб. Опитай да си малко по-активна и използвай паузите, които прави. Също така ако можеш започни първо ти и говори за себе си. Ако искаш изрично натърти, че днес искаш ти да споделиш нещо. Може би това ще те извади от твоята затвореност и ако тя и чувствителен човек ще усети, че комуникацията трябва да върви двустранно, а не като монолог.
Не вярвам да те използва за изповедник и да не се вълнува от твоите проблеми.
Ами така е, както го усещаш, има много такива хора, а те си се надушват често с такива, които да са им приятели слушатели. Според мен й кажи директно как те кара да се чувстваш, което трудно нея ще я промени обаче. Такива хора винаги си търсят публика, рамо, каквото и да е, което да им валидира че са център на вселената. Покрай тях изчезваш, те са важните. Понякога за жалост са ни и роднини. Имаш нужда от граници и да си главния герой в живота си, а не поддържаща роля в чуждите.
Също мисля, че тук няма приятелство в истинския смисъл на думата, а по- скоро взаимна полза, щом все още контактувате; ако някоя от вас реши, че вече не получава каквото ѝ е нужно, най- вероятно и контактите ще се разредят, дори спрат.
Ти можеш да прецениш кое натежава на везните- дали новите запознанства или натоварването от логореята на дружката( имала съм подобни познанства, не приятелства- няма такава досада и чувство за пропиляно време докато е траял монологът).
Ти можеш да прецениш кое натежава на везните- дали новите запознанства или натоварването от логореята на дружката( имала съм подобни познанства, не приятелства- няма такава досада и чувство за пропиляно време докато е траял монологът).
На твое място бих поддържала това познанство и бих се опитала да не се дразня. Ти явно си интровертен, мълчалив човек и трудно допускаш нови хора. Сама казваш, че чрез нея осъществяваш контакти и го оценяваш като плюс. Ако си отрежеш пътя към нея, новите познанства също ще секнат.
Всъщност прецени си кое ти е по-важно, да й натриеш носа или да продължаваш да имаш достъп до нови, може би интересни хора.
Аз самата съм интроверт, трудно ми е да общувам с нови хора и те разбирам много добре.
Всъщност прецени си кое ти е по-важно, да й натриеш носа или да продължаваш да имаш достъп до нови, може би интересни хора.
Аз самата съм интроверт, трудно ми е да общувам с нови хора и те разбирам много добре.
А пробвала ли си тактично да връщаш темата към себе си, когато си й споделяла, а тя е започвала да говори за себе си? Ако не е глупав човек, все ще се усети.
Това е добра идея. когато приятелката бързо се върне на нейните проблеми, авторката може да пробва да не кима, да не казва нищо и спокойно продължава оттам, където са я прекъснали.
Иначе моя близка приятелка имаше подобни отношения в началото в университета - трето момиче нон стоп занимава само със себе си и собствени проблеми. Приятелката ми е по-тиха, но умна и може да поставя граници. Спря да й се обажда, да излиза с нея, изобщо редуцира контакта само до това да са си полезни взаимно за неща от университета. След няколко години въпросната се очовечи и осъзна, че не е център на света, и сега са си близки приятелки и те. Така че щом се познавате от доста време, може да пробваш да не прекъсваш съвсем контакта.
От години сме приятелки, на около 30 сме и двете. Проблемите са й, че не намира мъж.
Защо това че някой споделя проблем и търси подкрепа тук се приема, че търси "кошче за душевни отпадъци"?! Аз имам малко близки приятелки, с които си споделяме драмите, подкрепяме се.. и не е в една среща 15 мин аз 15 - тя. Имало е седмици да говорим основно за моите проблеми, след време като тя има проблем - всеки разговор да е около нейните проблеми. За мен това са нормални отношения между приятелки и не мисля, че това че някой те чувства близък и споделя или говори повече - да се приема като нещо лошо.
За какво са ми приятели като не мога да си изплача мъката спокойно пред някого ? В този форум все те използват приятелки, все трябва да се разведеш с мъжа си, защото не е сложил чорапите в правилния кош...
Говори само за своите проблеми, защото си тих слушател ( както ти казваш ) и се чувства конфортно.
Такава приятелка , която само слуша, ме е изкарвала от големи депресивни дупки
Говори само за своите проблеми, защото си тих слушател ( както ти казваш ) и се чувства конфортно.
Такава приятелка , която само слуша, ме е изкарвала от големи депресивни дупки
Ако са седмици оплакванията е добре. И ако има проблем, който ще реши и решава. Но си има едни такива постоянно оплакващи се, за които всяко нещо е проблем или не търсят решение на проблема.
Това, че не може да си намери мъж, не ми се вижда чак такъв драматичен проблем, че да се обсъжда само него до откат.
Това, че не може да си намери мъж, не ми се вижда чак такъв драматичен проблем, че да се обсъжда само него до откат.
С моята най-добра приятелка се развиха така нещата. Не беше такава. С времето започна да се фокусира само върху себе си, разговорите станаха едностранни. При опит да сменя темата с неутрална или да споделя нещо с нея веднага се връщаше към нейните си теми. Пак мъж беше в основата (несподелена любов) - какво правел, какво пуснал във ФБ, показваше ми всеки път новите му снимки. Другото беше постоянното ѝ говорене за жена от общото ни минало, която много ме беше наранила, и наистина нямах желание всеки път се връщам към тази травма. Не се чувствах чута и разбрана, просто бях невидима. Това продължи към пет години и накрая се отказах. Постепенно се дистанцирах и сега нямаме никакъв контакт. Липсва ми понякога, но какво да се прави. 15 годишно приятелство отиде в коша.
С моята най-добра приятелка се развиха така нещата. Не беше такава. С времето започна да се фокусира само върху себе си, разговорите станаха едностранни. При опит да сменя темата с неутрална или да споделя нещо с нея веднага се връщаше към нейните си теми. Пак мъж беше в основата (несподелена любов) - какво правел, какво пуснал във ФБ, показваше ми всеки път новите му снимки. Другото беше постоянното ѝ говорене за жена от общото ни минало, която много ме беше наранила, и наистина нямах желание всеки път се връщам към тази травма. Не се чувствах чута и разбрана, просто бях невидима. Това продължи към пет години и накрая се отказах. Постепенно се дистанцирах и сега нямаме никакъв контакт. Липсва ми понякога, но какво да се прави. 15 годишно приятелство отиде в коша.
Моята прителка е същата. Постоянно говори за провалените й връзки и неуспехите с мъжете, когато подхванем неутрална тема, пак се връща към темата с мъжете. Фиксирала се е върху това и не пуска, мисля, че се страхува много да не остане сама.
И аз имах такава приятелка. Години слушах проблем, който така и не реши. Около него възникваха все нови и нови. Даже не съм имала и намерение да я разкарвам, просто се дистанцирах понякога, когато ми идваше в повече.
Докато не ме вбеси в един момент и разбрах, че освен досадница е и неблагодарница. На един от поредните си проблеми, намекваше настоятелно да и помогна. Въвлякох и други мои приятели, които имат позиции, и са специалисти в областта. Вършиха и работа безплатно, отделиха дни от времето си. Питаха сто пъти какво иска, така ли, това ли... След това темата за оплакване беше, че не са и свършили работата, както трябва, че не разбилали много. Полудях и я запратих в десета глуха.
Докато не ме вбеси в един момент и разбрах, че освен досадница е и неблагодарница. На един от поредните си проблеми, намекваше настоятелно да и помогна. Въвлякох и други мои приятели, които имат позиции, и са специалисти в областта. Вършиха и работа безплатно, отделиха дни от времето си. Питаха сто пъти какво иска, така ли, това ли... След това темата за оплакване беше, че не са и свършили работата, както трябва, че не разбилали много. Полудях и я запратих в десета глуха.
Ако се притеснява да я отпрати, може да използва два изпробвани метода да разбере до колко са приятели или я използва за изповедник.
Като звънне не и даваш възможност да започне, говориш, оплакваш се, искаш да се видите, тежко ти е, имаш да разказваш. Очаквай да те прекъсне, да не може да говори точно сега, да е заета и т. н.
Другото е, когато се оплаква да анализираш безпристрастно ситуацията. "Не ти вървят връзките, защото си груба и трябва да преосмислиш поведението си" или "Избираш мъже, които не са свястни, затова" (или там какъвто е проблемът). Тук също очаквай форсиране и сръдни.
Ако ти е приятелка в първата ситуация ще те изслуша и няма да говори днес за себе си. Във втората ще се замисли и ще ти е благодарна, че си и дала безпристрастно мнение.
Като звънне не и даваш възможност да започне, говориш, оплакваш се, искаш да се видите, тежко ти е, имаш да разказваш. Очаквай да те прекъсне, да не може да говори точно сега, да е заета и т. н.
Другото е, когато се оплаква да анализираш безпристрастно ситуацията. "Не ти вървят връзките, защото си груба и трябва да преосмислиш поведението си" или "Избираш мъже, които не са свястни, затова" (или там какъвто е проблемът). Тук също очаквай форсиране и сръдни.
Ако ти е приятелка в първата ситуация ще те изслуша и няма да говори днес за себе си. Във втората ще се замисли и ще ти е благодарна, че си и дала безпристрастно мнение.
Ако се притеснява да я отпрати, може да използва два изпробвани метода да разбере до колко са приятели или я използва за изповедник.
Като звънне не и даваш възможност да започне, говориш, оплакваш се, искаш да се видите, тежко ти е, имаш да разказваш. Очаквай да те прекъсне, да не може да говори точно сега, да е заета и т. н.
Другото е, когато се оплаква да анализираш безпристрастно ситуацията. "Не ти вървят връзките, защото си груба и трябва да преосмислиш поведението си" или "Избираш мъже, които не са свястни, затова" (или там какъвто е проблемът). Тук също очаквай форсиране и сръдни.
Ако ти е приятелка в първата ситуация ще те изслуша и няма да говори днес за себе си. Във втората ще се замисли и ще ти е благодарна, че си и дала безпристрастно мнение.
Като звънне не и даваш възможност да започне, говориш, оплакваш се, искаш да се видите, тежко ти е, имаш да разказваш. Очаквай да те прекъсне, да не може да говори точно сега, да е заета и т. н.
Другото е, когато се оплаква да анализираш безпристрастно ситуацията. "Не ти вървят връзките, защото си груба и трябва да преосмислиш поведението си" или "Избираш мъже, които не са свястни, затова" (или там какъвто е проблемът). Тук също очаквай форсиране и сръдни.
Ако ти е приятелка в първата ситуация ще те изслуша и няма да говори днес за себе си. Във втората ще се замисли и ще ти е благодарна, че си и дала безпристрастно мнение.
Въпросът е, че тяхната връзка вече има изградено статукво, в което авторката е в ролята на слушателката, а приятелката - на оплаквачка. Авторката негодува срещу това, но тайно. Приятелката може би пък не вижда проблем, защото авторката никога не й е правила проблем. Авторката може да повдигне темата директно, или да се опита да наложи нови правила. Но "тествайки" приятелството им, то почти сигурно ще се провали на "изпита", защото просто изначално е зададено по грешния начин.
Съгласна съм, че е зададен тон на общуване. Не съм съгласна обаче, че тези хора не се усещат. Усещат се и още как и при опит за смяна на статуквото, настъпват конфликти.
Виждала/познавала съм няколко такива дами и общото между тях е, че имат неоправдано висока оценка за себе си и силно изразен егоцентризъм.
Авторката няма да може да промени тона на приятелството им с един разговор. Може да пробва да обърне фокуса върху себе си и да прецени дали реакцията и изнася, за да продължи да го поддържа.
Виждала/познавала съм няколко такива дами и общото между тях е, че имат неоправдано висока оценка за себе си и силно изразен егоцентризъм.
Авторката няма да може да промени тона на приятелството им с един разговор. Може да пробва да обърне фокуса върху себе си и да прецени дали реакцията и изнася, за да продължи да го поддържа.
Аз не разбирам защо когато приятелката се е фиксирала върху любовни неволи и не пуска, авторката се е фиксирала върху нея и е съгласна да й бъде кошче за душевни отпадъци!? Тук няма реципрочност. Толкова ли се свършиха момичетата, с които може да си контактува и общува и да изради нови приятелства? Разбирам, че е по-трудно, но не е невъзможно. Интовертите не са отшелници.
Авторката няма да може да промени тона на приятелството им с един разговор. Може да пробва да обърне фокуса върху себе си и да прецени дали реакцията и изнася, за да продължи да го поддържа.
Със сигурност не, но ако държи да се опита да съхрани тази връзка, може да опита (неколкократно). Според резултатите от тези опити, вече ще си преценява устройва ли я, или не, приятелство ли е, или не.
Е, ти знаеш отговорите и не разбирам какво питаш.
Имаш файда и тя ти е полезна. Прави се на заинтересувана от приказките и, които вероятно щедро споделя с всеки. Не се товари от безкрайните оплаквания и проблеми. Кимай окуражително и не се втурвай да я спасяваш. Даже е цяло чудо, че такъв егоист има с кого да те запознае и го прави.
Имаш файда и тя ти е полезна. Прави се на заинтересувана от приказките и, които вероятно щедро споделя с всеки. Не се товари от безкрайните оплаквания и проблеми. Кимай окуражително и не се втурвай да я спасяваш. Даже е цяло чудо, че такъв егоист има с кого да те запознае и го прави.
sorscha, точно така е, за тях няма значение кой е отсреща, важното е да слуша; нещо, което може да се каже с две- три изречения, го разтеглят до безкрай и по същество се говори едно и също, казано по 20( примерно) начина.
Няма как в един момент да не му писне на човек, колкото и да е търпелив.
Интересно става, ако се съберат две от тази порода, кой кого ще наговори 😂( ама пък и те търсят слушатели, не хора, с които да водят разговор).
Няма как в един момент да не му писне на човек, колкото и да е търпелив.
Интересно става, ако се съберат две от тази порода, кой кого ще наговори 😂( ама пък и те търсят слушатели, не хора, с които да водят разговор).
Аз лично не виждам какъв е проблемът. И двете имате ползи от приятелството, но ползите са различни. Всичко в едно не съществува. Има приятели за ядене и пиене, има за кутурни мероприятия, има за обсъждане на книги, хобита, смейни и работни проблеми, има такива за душевните терзания и т.н. Няма човек, който да става за всичко и да отговори на всичките ни потребности. Намери някой друг, който да те изслушва и с който да споделяш своите проблеми. И аз имам подобна приятелка, но тя е правила (и прави) за мен неща, които са значели толкова много за мен, че аз с удоволствие и оказвам емоционална и морална подкрепа, когато има нужда и не и се сърдя, че тя емоционално не може да ме поеме.
Аз говоря ужасно много, както може да се предположи по това колко много пиша и тук, но затова отбягвам мълчаливите хора, иначе стават жертви Приятелите ми дрънкат, дори повече от мен и има баланс. Авторката казва, че е забелязала с друга, не толкова тиха приятелка, въпросната да изслушва повече проблемите и. Явно, защото също говори. Пък самата авторка съзнателно използва въпросната приятелка и според мен не я харесва, не се интересува от споделените проблеми, мълчи търпеливо, за да получи достъп до хората, които и трябват, че и се оплаква. Да си намери хора, за които и пука, и да си говорят, вместо да се прави на жертва.
Приятелите ми дрънкат, дори повече от мен и има баланс. Авторката казва, че е забелязала с друга, не толкова тиха приятелка, въпросната да изслушва повече проблемите и. Явно, защото също говори. Пък самата авторка съзнателно използва въпросната приятелка и според мен не я харесва, не се интересува от споделените проблеми, мълчи търпеливо, за да получи достъп до хората, които и трябват, че и се оплаква. Да си намери хора, за които и пука, и да си говорят, вместо да се прави на жертва. 
Скрит текст:
Здравейте, имам нужда от малко насоки, защото не знам дали си въобразявам и имам право или ситуацията е както я чувствам. Имам една приятелка, с която като говорим тя споделя главно за себе си и собствените й проблеми. Някакси естествено става аз да съм слушателят, който я утешава и в същото време аз да не споделям за себе си, или като споделя тя да сподели много бързо своето мнение и пак да минем на нейния проблем. По природа съм тиха и затворена и се чудех възможно ли е да ме използва са слушател и просто рамо, на което да поплаче. Виждала съм я в сутиация с друга нейна приятелка, която не е толкова тиха като мен и с нея като че ли се държи различно, все едно иска да вникне в проблема и да й даде истински съвет. В същото време тази моя приятелка е мостът ми към други хора, т.е. благодарение на нея аз правя нови запознанства и контакти, но не знам защо толкова ме дразни това е нея, че все едно всичко е концентрирано върху нея, или си въобразявам и трябва да наблегна на това, че благодарение на нея създавам нови контакти? Трудно ми е... Вие какво мислите?
Искаше насоки, ето ти:
1. хората по принцип са фокусирани върху себе си. Вероятно и ти подсъзнателно се дразниш, защото не идва твоя ред да споделяш своите проблеми, в което няма нищо лошо. Истината е, че ако ние не мислим за себе си и не се застъпваме за нас самите, друг няма да го направи.
2. нормално е да ти писва да слушаш за чужди проблеми. Както е нормално отсреща да не се уморяват да ти ги споделят.
3. още по-нормално е да я изслушваш щом имаш изгода от нея, както сама си споменала - тя те товари с проблемите си, но ти получаваш компенсация под формата на контакти, които ти помага да създадеш. Взаимно сте си полезни по различен начин.
4. ако изгодата ти вече не ти е достатъчна, можеш да прекратиш взаимоотношенията си с нея.
5. ако се надяваш някой да ти каже, че си добра, права и т.н., те съветвам да си го спестиш! Трудно ще стане, а и дори да не стане, това си е твоя живот. Никой тук няма да се поболее от мъка, ако спреш да общуваш с тази приятелка, нито пък ще му стане лошо, ако продължиш. Това касае само теб и всяко решение, което вземеш ти самата, е правилно.
Винаги е по-добрият вариант, ако на човек му липсват някакви умения - комуникационни, социални, да работи в посока да ги развива и надгражда, отколкото да се примирява и задоволява да бъде нечие кошче за душевни отпадъци, отдушник на социални пчелички. Предполагам, че най-малкото би било обидно и неуважително авторката да споделя проблем и отсреща да се претупва или отговаря проформа, отново връщайки се към собствената особа в център. Пиша това като човек, който с приятели говори доооста за себе си, и по принцип е средно до голямо (понякога) кречетало. Никога не съм водила, обаче, монолози и се интересувам искрено да помогна, ако приятелка има проблем. Хора, чиито стил на комуникация по принцип е предимно оплаквачески, трудно ще ми попаднат във френд листата на първо място, но знам че не за един или двама в това се състои приятелството. Познавам такива и е по-добре да не те хващат за слушател - натоварващо е и отблъскващо.
Като гледам какви теми пуска авторката, рязко са й потънали гемиите. Не знам как може да има някой, който повече да се оплаква или да провокира проблеми, без да има такива...
За мен натоварващият човек е тя самата, а отсрещната страна се опитва да измести тематите за разговор в различна посока....
Това са си мои наблюдения...
Ама с един поглед по наболелите й въпроси - за войната, за смисъла (или за липсата му), за проблемите - ако имах такава позната за разговор, при всички положения бих отклонявала такива разговори.
За мен натоварващият човек е тя самата, а отсрещната страна се опитва да измести тематите за разговор в различна посока....
Това са си мои наблюдения...
Ама с един поглед по наболелите й въпроси - за войната, за смисъла (или за липсата му), за проблемите - ако имах такава позната за разговор, при всички положения бих отклонявала такива разговори.
Не съм около нея заради тях, те идват естествено, дразни ме това, че е толкова концентрирана и говори само за себе си, чак ми става неприятна.
Помисли защо привличаш подобни хора и ги толерираш. Аз също съм била в подобна ситуация, едва сега се чувствам свободна от такива псевдо приятел/ки, отдалеч разпознавам опитите да ме засмукват и използват.
Имай предвид, че накрая всичко приключва доста грозно, тя по никакъв начин не те възприема като приятелка, но на принципа "крадецът вика дръжте крадеца" ще те заплюе и ще манипулира фактите, така че теб да изкара виновна., за каквото и да е, без значение е.