Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...42

Ако след празниците видите жена върху кантар.... не я заговаряйте.....

Кирил Петков е на посещение в САЩ и се среща с Антъни Блинкен. По време на срещата Петков пита Блинкен каква е тайната на успехите му. Той отговаря:
- Много просто, трябва да сте обграден от интелигентни хора!
Кирил пита:
- А как се разбира дали някой е интелигентен или не?
- Ами трябва да се зададе адекватен въпрос, ето сега ще Ви покажа.
Блинкен взема телефона, натиска копчето, за да може и Киро да слуша разговора и звъни на човек от охраната си.
- Господине, ще Ви задам един въпрос. Майка Ви има син, баща Ви също има син, обаче този син не е Ваш брат. Кажете ми, кой е този син?
- Очевидно е, че това съм аз, господин Блинкен! – отговаря охранителя.
- Правилно, благодаря Ви! – казва Блинкен.
Затваря телефона и се обръща към Киро:
- Разбрахте ли сега, г-н Петков?
- Да, г-н Блинкен, разбрах!
Прибира се Киро в България, вика Христо Иванов и го пита:
- А бе, Ице, баща ти има син, майка ти има син, обаче този син не е твой брат, кой е той в такъв случай?
Христо Иванов се затруднява да отговори и казва, че ще си помисли добре, а после ще се върне с отговора. Излиза и започва да разпитва министрите и депутатите от ППДБ. Никой не съумява да отговори, затова след няколко часа мъки и в пълна безизходица Христо се обажда на Костадин Костадинов и го пита:
- Коце, може ли да ти задам един въпрос?
- Разбира се, Ицак!
- Майка ти има син, баща ти има син, но този син не е твой брат, кой е тогава?
- Естествено, това съм аз! – отговаря Коцето.
Щастлив Ицо търчи при Кирил и казва:
- Знам отговора на въпроса ти, това е Коцето от Възраждане!
- Не, идиот такъв, това е охранителя на Антъни Блинкен!

Попаднали в Ада един американец, един индус и Бай Ганьо. Посрещнал ги Дявола и им казва:
- На всички, които са попаднали тук, им даваме шанс да отидат в Рая.
След това Дяволът им показал един голям, здрав и силен юмрук. По-голям от този на Харисън Форд в Последния кръстоносен поход.
- Който издържи три удара от този юмрук и не извика, го пускам. Можете да се защитавате с каквото искате.
Първи започнал американеца.
- С какво искаш да се защитаваш?
Американецът взел един здрав гранитен камък.
- Ето с тази гранитна плоча ще се защитавам. Готов съм!
Дявола замахнал и камъкът станал на парчета. Замахнал втори път и американецът се разпищял от болка.
- Следващият - казал Дяволът.
Влязал индуса.
- А ти с какво ще се защитаваш - пита Дяволът?
- С нищо - отговорил индуса. - Аз 80 години се занимавам с йога и като медитирам тялото ми се е калило и не усеща болка.
- Добре – казал му Дяволът.
Първи удар. Буум! Индусът само леко изпъшкал.
Втори удар. Буум! Индусът пак само леко изпъшкал.
Трети удар. Със всичка сила. Буууум! Индусът пак само леко изпъшкал.
- Леле-е! Не човек, а желязо! Никой досега не е издържал и трите удара – възхитил се Дяволът. - Е, свободен си. Можеш да отиваш в Рая.
- Не - казал индуса. - Искам да остана и да погледам. Във всичките вицове Бай Ганьо все побеждава накрая. Искам да видя дали ще му се получи и този път.
- Е, добре. Остани - казал Дяволът.
- А ти с какво ще се защитаваш – обърнал се Дявола към Бай Ганьо?
- Как с какво ще се защитавам? С индуса, разбира се...

МОЛБА от служител в сектор "Пътна полиция" до шефа му:
- Господин началник, във връзка с тежкото ми материално положение, моля да ми бъде зачислен радар за три дни!

Г-жа Равиоли отишла да посети сина си Антъни за вечеря. Той живеел с една съквартирантка на име Мария. По време на вечерята майка му нямало как да не забележи колко красива е съквартирантката на Антъни. В течение на вечерта, докато наблюдавала как двамата си взаимодействат, тя започнала да се чуди дали Антъни и Мария са само съквартиранти или има нещо повече. Прочитайки мислите на майка си Антъни ѝ казал:
- Знам какво си мислиш мамо, но те уверявам, че Мария и аз сме просто съквартиранти.
Около седмица по-късно Мария казала на Антъни;
- Откакто майка ти дойде на вечеря не мога да намеря сребърната захарница. Не предполагаш, че тя я е взела, нали?
- Не вярвам, но ще ѝ звънна за да съм сигурен.
Взел телефона и казал на майка си:
-  Мамо, не казвам, че ти ​​си взела захарницата от къщата ми, не казвам и че не си я взела. Но остава фактът, че тя липсва откакто ти беше тук за вечеря.
Майката отговорила:
 - Сине, не казвам, че спиш с Мария и не казвам, че не  спиш с нея. Но остава фактът, че ако тя спеше в СОБСТВЕНОТО си легло щеше да е намерила захарницата.

- Какво ви кара да пиете?
- Нищо не ме кара. Аз съм доброволец!

Днес на вечеря възникна следния фундаментален въпрос:
- Защо аналгина се казва аналгин, а се приема през устата?

***********
Той:
- Мястото на жената е в кухнята!
Тя:
- В спалнята ще се справиш ли сам?

След много години... Свети Петър стои на портата на Рая и вижда някакъв човек да се приближава. Пита го за името му и след това проверява дали е в списъка за влизане в Рая.
- Съжалявам, но Вашето място не е тук!
- Напротив, точно за тук съм! Даже имам подпис от шефа Ви върху документ, разрешаващ ми да отида в Рая - казал Кирил Петков.

Бойко Борисов не влиза в църквата, защото много се ядосвал, че нямало негова икона.

Депутат говори на своя премиер:
— Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство.
Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай, той строго казал на ватмана:
— Карай към най-близкия пазар!!!

Днес една млада и привлекателна жена ми предложи секс, в замяна трябвало да рекламирам някакъв препарат за баня във Фейсбук.
Разбира се, аз отказах, защото имам висок морал и силна воля, почти толкова силна колкото е и новият Ajox, супер силният препарат за баня, сега с мирис на лимон и ванилия!