Старите теми:
- Публикувана: 13 окт. 2022, 21:00 ч.
- Последно мнение: 24 ян. 2023, 20:39 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...36
Пу съм първа 
- Какво да и кажа, за да я впечатля?
- Ами не знам... говори за очите й, за миризматa ѝ...
По-късно:
- Очите ти миришат хубаво!
***
Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!
***
- Вие да не сте шизофреник?
- Не, не СМЕ...
***
Викат жена в полицията за разпознаване:
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А те тоя от лево, мръсникът му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво юнак, евала!!!
- Какво да и кажа, за да я впечатля?
- Ами не знам... говори за очите й, за миризматa ѝ...
По-късно:
- Очите ти миришат хубаво!
***
Две прос*итутки се карат:
- Ти си плоска! - казва едната.
- Ти пък си девствена! - отвръща другата.
- Кой, аз ли, ма!? Аз като си отворя устата се вижда асфалта, ма!
***
- Вие да не сте шизофреник?
- Не, не СМЕ...
***
Викат жена в полицията за разпознаване:
- Тоз, десният, гадината, за ръцете ме държеше. А те тоя от лево, мръсникът му с мръсник, краката ми държеше. А, този в средата... браво юнак, евала!!!
Две баби на пейката:
- Пеноо, моя май ходи по чуждо!
- Ама той са спомина, ма!
- Ааа, затуй ли не се прибира?!
×××
Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
- Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
- Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача. Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!
×××
- Скъпа, подай ми това кабелче...
Взимайки кабелчето, жената си мисли: "Моят нищо не може да свърши без мен"
Мъжът на ум: "Ахаааа, значи това беше нулата."
×××
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бъде... барем да загасим лампата, а?
- Пеноо, моя май ходи по чуждо!
- Ама той са спомина, ма!
- Ааа, затуй ли не се прибира?!
×××
Мъж се простудил, лежи в леглото и пита жена си:
- Скъпа, ако умра, ще плачеш ли?
- Не се безпокой, скъпи, разбира се, че ще плача. Нали знаеш, че плача за какви ли не дреболии!
×××
- Скъпа, подай ми това кабелче...
Взимайки кабелчето, жената си мисли: "Моят нищо не може да свърши без мен"
Мъжът на ум: "Ахаааа, значи това беше нулата."
×××
Габровец към тежко болната си съпруга:
- Минке, така и така няма да те бъде... барем да загасим лампата, а?
Прибира се мъж посреднощ пиян като кирка. Жена му чува шум от падане и надниква в кухнята. Гледа в тъмното мъжът й отворил хладилника и му говори:
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!
-Такси, карай към Слънчев бряг!
Безмълвно съпругата си ляга със злорада усмивка. След два часа става до тоалетната, пак надниква и заварва същата картина.
-Такси, карай към Слънчев бряг! -продължава да настоява пред хладилника мъжът й.
Жената отново безмълвно ляга да си доспи. На сутринта става, влиза в кухнята и гледа ни мъж, ни хладилник!
- Егати!- възкликва тя. - Кандърдисал го е!
На баш мутрата жена му се размрънкала за ботуши от крокодил. И човекът какво, какво - пратил двама браточки в Африка със заръка без ботуши от коркодил да не се връщат. Добре, обаче нашите ха за една седмица да си дойдат - няма ги, ха следващата - няма ги, никой не ги знае къде са и не ги е чувал. Грабнал се шефът, качил се на самолета, каца в Африка и право в хотела. От там разбрал, че браточките отишли на сафари и не са се върнали, та тръгнал и нашия на същото сафари. Оглежда се, ослушва се и по едно време, в една от почивките, чул иззад едни храсти:
- Хвана ли го?
- Хванах го!
- Има ли ботуши?
- Няма...
- Пускай го обратно!
- Хвана ли го?
- Хванах го!
- Има ли ботуши?
- Няма...
- Пускай го обратно!
Не обичам да говоря за миналото си! Какви са тези въпроси къде съм била снощи?!
Има хора, които използват средно около 3% от мозъка си, с което натоварват мозъците на други хора на 100%...
Първи закон на чата:
Когато започнеш да получаваш все по-къси и сдържани съобщения, някой друг започва да получава все по-дълги...
И запомни, Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шиб*ната работна седмица...
1-ви брак: Триумфът на емоцията над интелигентността.
2-ри брак: Триумфът на надеждата над опита.
3-ти брак: Триумфът на глупостта над всичко.
- Скъпа, събличай се, докторът ми предписа стриптийз!
- Абе я си сложи очилата, бе! Тук пише "Стрепсилс"!
08.09.22 г. Секретарят на Макрон:
- Господин президент, английската кралицата почина.
- Ужас, изтървах я тая мацка!
Семейна двойка при психолог. Мъжът:
- Докторе, а бе тая моята... как й беше името.... се оплаква, че не и обръщам внимание...
Отишъл Путин при една врачка и казал: - Разкажи ми за бъдещето.
Гадателката: - Виждам, че се возите в кола с открит таван, виждам стотици хиляди хора около колата. Виждам, че тези хора са много щастливи, стоят със знамена, балони, пляскат, викат "Браво!", всички са с много щастливи лица!
Путин се усмихнал:
- Е, да. Хората ме обичат! Мога ли да се ръкувам с тях?
- Не. Капакът на ковчега е затворен..
Има хора, които използват средно около 3% от мозъка си, с което натоварват мозъците на други хора на 100%...
Първи закон на чата:
Когато започнеш да получаваш все по-къси и сдържани съобщения, някой друг започва да получава все по-дълги...
И запомни, Пепеляшке, точно в полунощ неделята ще се превърне в понеделник и ще почне шиб*ната работна седмица...
1-ви брак: Триумфът на емоцията над интелигентността.
2-ри брак: Триумфът на надеждата над опита.
3-ти брак: Триумфът на глупостта над всичко.
- Скъпа, събличай се, докторът ми предписа стриптийз!
- Абе я си сложи очилата, бе! Тук пише "Стрепсилс"!
08.09.22 г. Секретарят на Макрон:
- Господин президент, английската кралицата почина.
- Ужас, изтървах я тая мацка!
Семейна двойка при психолог. Мъжът:
- Докторе, а бе тая моята... как й беше името.... се оплаква, че не и обръщам внимание...
Отишъл Путин при една врачка и казал: - Разкажи ми за бъдещето.
Гадателката: - Виждам, че се возите в кола с открит таван, виждам стотици хиляди хора около колата. Виждам, че тези хора са много щастливи, стоят със знамена, балони, пляскат, викат "Браво!", всички са с много щастливи лица!
Путин се усмихнал:
- Е, да. Хората ме обичат! Мога ли да се ръкувам с тях?
- Не. Капакът на ковчега е затворен..
На един мъж на улицата му се приходило до тоалетната. Решил да влезе в близката поща и да попита, ще му дадат ли да ползва тоалетната:
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката, с голям стаж в пощата чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи от грамажа на пратката, ако е под 1 кг, първата врата по коридора, ако е между един и два килограма, влизате по средата, а най-дясната врата е за по-тежките пратки.
- Ама вие теглите ли ги? - пита изумено мъжът.
- Разбира се, с електронни везни - отговаря учтиво служителката.
- Извинете, къде е тоалетната?
Служителката, с голям стаж в пощата чува "Къде е колетното?" и отговаря:
- Зависи от грамажа на пратката, ако е под 1 кг, първата врата по коридора, ако е между един и два килограма, влизате по средата, а най-дясната врата е за по-тежките пратки.
- Ама вие теглите ли ги? - пита изумено мъжът.
- Разбира се, с електронни везни - отговаря учтиво служителката.
Търся рецепта за лютеница спешното !!
Ако може да е без пипер, домати, и олио, че всичко е скъпо !
***
В чата:
– Кога ще излезем на среща?
– Като стана на 18!
– А сега на колко си?
– На 26!
***
Абе що' винаги като съм в добро настроение, всички ми викат "Абе я ми дъхни ! "
***
Как учтиво да кажеш на някого, че е глупав:
"Мъдростта те преследва, но ти винаги си много по-бърз"
Ако може да е без пипер, домати, и олио, че всичко е скъпо !
***
В чата:
– Кога ще излезем на среща?
– Като стана на 18!
– А сега на колко си?
– На 26!
***
Абе що' винаги като съм в добро настроение, всички ми викат "Абе я ми дъхни ! "
***
Как учтиво да кажеш на някого, че е глупав:
"Мъдростта те преследва, но ти винаги си много по-бърз"
Има хора, които са като ъпдейт на софтуер!!! Когато ги видиш, си казваш: - Не сега...
****
ИТ за начинаещи:
Онова, в което се спъвате и което ритате, е хардуер.
Онова, което псувате, е софтуер.
****
ИТ за начинаещи:
Онова, в което се спъвате и което ритате, е хардуер.
Онова, което псувате, е софтуер.
Когато жена каже "Първо на първо" - бягай. Презглава. На лошо е. Никога, в цялата история, не е имало някое хубаво "първо на първо". Никога жена няма да ти каже "първо на първо, сега ще правим сeкс". "Първо на първо" означава, че тя вече е регистрирала грешките ти, направила си е проучванията, извела си е резултатите, изписала си е графиките, стигнала е до заключенията, и за теб остава само да застанеш така, че на нея да и е по-удобно обезглавяването ти.
– Братле, как са нещата при вас в Одеса?
– Ами Русия воюва с НАТО.
– И каква е хавата?
– Русия изгуби крайцер, 70,000 бойци, двеста самолета и разни други дреболии...
– А НАТО?
– Ой, Сьома, няма да повярваш! НАТО още не са дошли.!
– Ами Русия воюва с НАТО.
– И каква е хавата?
– Русия изгуби крайцер, 70,000 бойци, двеста самолета и разни други дреболии...
– А НАТО?
– Ой, Сьома, няма да повярваш! НАТО още не са дошли.!
Събирайте орехи, да има какво да чукате зимата!
Седят двама мъже и се напиват. До тях каца летяща чиния,
от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа, на зеленото човече му стиииига…
от нея излиза зелено човече и се приближава към мъжете.
Те все едно нищо не се е случило, продължават да пият.
Стояло зеленото човече, гледало ги и накрая казало:
- Аз съм зелено човече!
Мъжете го погледали и единият казал:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече:
- Ама аз съм зелено човече!
Те пак го оглеждат:
- Е, налей на зеленото човече!
Наляли му, то пак пило, а мъжете продължават да се наливат.
Зеленото човече не издържало и креснало:
- Ама аз съм марсианец, бе!
- Такаааааа, на зеленото човече му стиииига…
Препоръчани теми