Мъжете са като червеите:
Покажат се...Позавъртят се...
И хоп- грабнала ги някоя кокошка!
Покажат се...Позавъртят се...
И хоп- грабнала ги някоя кокошка!
- Публикувана: 3 май 2017, 18:40 ч.
- Последно мнение: 20 дек. 2017, 23:19 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно... - 17
Първи учебен ден.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!
За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време.
Ученик държи химикал в ръцете си и пита седящия до него:
- Брат, откъде се сменяше за кирилица?!..
Жената е като калкулатора - събира проблеми, отнема време, умножава разходите и разделя имуществото.
Детски закони за собственост:
1. Ако го харесвам, то е мое
2. Ако е в моите ръце, то е мое
3. Ако мога да ти го взема, то е мое
4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое
5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.
6. Ако строя нещо, то всички части са мои.
7. Ако изглежда като мое, значи е мое.
8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.
9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.
10. Ако…
Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!
За последен път съм успявал да правя секс час и пет минути, когато сменяхме часовниците за лятното време.
Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!
Върви си една жена по улицата, а насреща - зъболекарят ѝ.
– Как си, Ленче? Доволна ли си от новата пломба? Я се усмихни широко, с леко отворена уста!
Погледнал в устата ѝ и рекъл:
– Добре. Цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.
Тя благодарила, подминала и си рекла: „Боже, дано не ме срещне и гинекологът!".
– Как си, Ленче? Доволна ли си от новата пломба? Я се усмихни широко, с леко отворена уста!
Погледнал в устата ѝ и рекъл:
– Добре. Цветът на пломбата не се различава от този на зъбите.
Тя благодарила, подминала и си рекла: „Боже, дано не ме срещне и гинекологът!".
След интервю за работа:
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5см ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза: "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"!!!
- Мишо, абе, да не би да си забравил да се обръснеш?
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5см ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза: "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"!!!
- Мишо, абе, да не би да си забравил да се обръснеш?
Скрит текст:
След интервю за работа:
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5см ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза: "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"!!!
- Мишо, абе, да не би да си забравил да се обръснеш?
- Изчетох де що намерих за историята, целите и продуктите на тая фирма. Два дни избирах тоалет според дрес кода им - купих си тъмна рокля, четири пръста под коляното, едноцветно сако в тон с роклята, на 40 градуса се наврях в чорапогащник с телесен цвят, затворени обувки с 5см ток, минимален макиаж, дискретни бижута, а тъпата им кадровичка само ме погледна и каза: "В момента нямаме нужда от Вас, довиждане!"!!!
- Мишо, абе, да не би да си забравил да се обръснеш?
Сложил един лепенка на Мазда-та си, че я продава. Кара си из града и зад него - полицаи. Виждат телефона и си викат - е сега ще му звъннем на тоя, той ще вдигне и го спираме, и глоба.
Звънят. Мъжът с хендс-фри, вдига, обяснява - Мазда, 2009 година, 150 коня, 2000 кубика, ала-бала. Полицаите се пробват пак:
- А бе, я говори по телефона, че не те чувам добре.
Мъжът от Мазда-та:
- А бе не може, че зад мене карат едни п*дали в патрулка...
Уважаема Софтуерна компания,
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!). Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която между другото е родена от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ. Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи. Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ. Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ, защото помагат за по-доброто функциониране на СЪПРУГА 1.0. При всяка намеса на СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят ДА_СКЪПА.ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ЕХЕ. Да се внимава с евентуално отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА_С_МИНИПОЛАТА_НЕ_ОТГОВАРЯ_НА_ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими със СЪПРУГА 1.0 и могат да причинят необратими щети. Прилагането на СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН Х.0 започва само заедно с ДИАМАНТИ Х.0 всеки път с нова версия.
Благодарим Ви, че избрахте нашия продукт.
Преди около година смених продукта ГАДЖЕ 7.0 с продукта СЪПРУГА 1.0, която произведе без мое знание веднага продукта ДЕТЕ 1.0, който заема ужасно много място на диска. Обаче това, което най-много ме притеснява е, че продуктът СЪПРУГА 1.0 се намесва когато отварям който и да е друг продукт, като го блокира. Така че продукти като БИРА_С_ПРИЯТЕЛИ 10.3, ФУТБОЛ_НЕДЕЛЯ 5.0 повече не функционират. Понякога се появява вирус ТЪЩА 1.0, който разбива цялата система. Даже и натискането CTRL ALT DEL не става!! Още по-тежко е, че не успявам вече да отворя продукта НЕДЕЛЯ_СЕКС_НОЩЕМ 3.0.1, защото изглежда, че файлове като СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН.ЕХЕ са повредени. Бих искал да мога да деинсталирам СЪПРУГА 1.0 и да инсталирам отново ГАДЖЕ 7.0 или пък някоя по-нова версия, но ми се струва твърде сложно и не бих искал да рискувам много, също и защото ДЕТЕ 1.0 ми харесва много.
ОТГОВОР ОТ СОФТУЕРНАТА КОМПАНИЯ
Уважаеми Клиент,
Вашият проблем е често срещан сред потребителите. Но ръководството за употреба предупреждаваше (на последната страница), че минаването от ГАДЖЕ Х.0 към СЪПРУГА 1.0 носи рискове: СЪПРУГА 1.0 вече не е продукт за развлечение както ГАДЖЕ Х.0, а е Завършена Оперативна Система, направена за контрол на всички останали продукти. Вече не е възможно връщане към предишната версия ГАДЖЕ Х.0. Същото важи и за вируса ТЪЩА 1.0, който носи проблеми за съвместимостта с почти всички системи (това е установено!). Така че да го деинсталирате означава също и деинсталация на СЪПРУГА 1.0 (която между другото е родена от ТЪЩА 1.0). Винаги е по-добре да се изчака ТЪЩА 1.0 да се деинсталира от само себе си автоматично. Различни потребители опитаха да инсталират ЛЮБОВНИЦА 1.0, но рисковете са огромни: ако случайно в този момент се автовключи СЪПРУГА 1.0 системата ще откачи, създавайки вируса ИЗДРЪЖКА_ДЕТЕ.ЕХЕ и СИГУРНО_УНИЩОЖЕНИЕ.ЕХЕ. Ако се стигнете до този момент и инсталирате ЛЮБОВНИЦА 2.0 повече не опитвайте да минете на СЪПРУГА 2.0, защото проблемите ще бъдат по-големи. Горещо препоръчваме ЕРГЕН 2.0 и всички версии на ГАДЖЕТА Х.0. Ако не сте го направили ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ГОТОВИ всеки момент да отворите продукта ИЗВИНЕНИЯ.ЕХЕ в комбинация с ЦВЕТЯ.ЕХЕ. Съветваме Ви да закупите пакета БИЖУТА с всички негови най-скъпи версии, пакетът НОВИ_ДРЕХИ, но само последните версии и ЛУКСОЗНИ_ВАКАНЦИИ, защото помагат за по-доброто функциониране на СЪПРУГА 1.0. При всяка намеса на СЪПРУГА 1.0 веднага да се отварят ДА_СКЪПА.ЕХЕ и ИМАШ_ПРАВО_СКЪПА.ЕХЕ. Да се внимава с евентуално отваряне на РУСАТА_СЕКРЕТАРКА_С_МИНИПОЛАТА_НЕ_ОТГОВАРЯ_НА_ТЕЛЕФОНА, защото са несъвместими със СЪПРУГА 1.0 и могат да причинят необратими щети. Прилагането на СЕКС_СЪБОТА_СУТРИН Х.0 започва само заедно с ДИАМАНТИ Х.0 всеки път с нова версия.
Благодарим Ви, че избрахте нашия продукт.
Тя /от спалнята/:
- Къде си, принце мой?
Той /от тоалетната/:
- Тук съм, принцесо моя, на белия кон.
**************
- Аре, Марче, чао, до утре!
- Ама, Цецо, аз смятах, че ще ме изпратиш, полунощ е...
- Глей ся, Марче, ти си филоложка, нали?
- Е и?
- Ми ясно е, че смятането не ти е силата...
***************
- Мило, карам тук по някаква улица и ме гони трамвай! Не зная как да стигна до нас, какво да правя?
- Слизай веднага от релсите и включи навигацията!
- Няма пък да я включа, скарах се с тая досадница!
- Къде си, принце мой?
Той /от тоалетната/:
- Тук съм, принцесо моя, на белия кон.
**************
- Аре, Марче, чао, до утре!
- Ама, Цецо, аз смятах, че ще ме изпратиш, полунощ е...
- Глей ся, Марче, ти си филоложка, нали?
- Е и?
- Ми ясно е, че смятането не ти е силата...
***************
- Мило, карам тук по някаква улица и ме гони трамвай! Не зная как да стигна до нас, какво да правя?
- Слизай веднага от релсите и включи навигацията!
- Няма пък да я включа, скарах се с тая досадница!
Извинявам се за може би глупавия въпрос, но защо се нароиха напоследък шеги с цената/стойността на черешите? Явно нещо съм пропуснала и ми е любопитно какво. 
Защото килото им беше 50 лв. Сега не знам как върви.
***
Отива Волен Сидеров в едно село по сигнал, че някакъв дядо отглежда канабис. Влиза Волен в двора, извадил си депутатската карта и вика на дядото: - Настоявам да огледам нивите ти, ти си производител на наркотици! - Няма проблеми - казва дядото - гледай, проверявай, само в онази нива не ходи... - Ти ли ще ми кажеш къде да ходя?! Я виж тази карта - аз съм депутат, мога да ходя където си искам! - Няма проблеми - кротко му казва старецът ходи, проверявай, само в тази нивичка недей... Навирил му депутата Сидеров картата си в лицето му и крещи: - С тази карта никой не може да ме спре! Въздъхнал дядото и се отместил... След 5 минути: бяга Волен, краката му едва докосват земята, и крещи нечовешки... зад него мощно и сигурно го догонва едър разгонен бик... Дядото, се облегнал на високата ограда, запалил си цигара и вика на Сидеров: - Картата, покажи си картата!!.
***
Съобщение на БТА: След поредната наказателна акция на Волен Сидеров по сплашване на студентите от НАТФИЗ, политикът заяви, че такива ще последват и в други ВУЗ-ове в София и в страната. Изявлението му предизвика небивал възторг сред учащите се в Националната спортна академия, особено в катедрите: борба, вдигане на тежести, гребане и бойни изкуства.
Рекорд! 49,99 лв. за кило череши 
https://www.google.de/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&s … =1494448382853124
https://www.google.de/url?sa=i&rct=j&q=&esrc=s&s … =1494448382853124
Извинявам се за може би глупавия въпрос, но защо се нароиха напоследък шеги с цената/стойността на черешите? Явно нещо съм пропуснала и ми е любопитно какво.
А са бързооборотна стока и супер бързоразвалящи се и да струват 40 лв. кг си е тъпотия. 
Благодаря на всички за отговорите и линка! Странно, мислех, че още е рано за череши. Препоръчани теми