- Публикувана: 6 май 2023, 19:24 ч.
- Последно мнение: 22 юли 2023, 17:07 ч.
Кой е любимият ви виц? Нека се посмеем заедно...38
Стои наркоман пред огледалото и си говори:
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
- И тук съм аз, и там съм аз.
В този момент се чука на вратата:
- Кой е?
- Аз съм...
- Егати, и там съм аз!
Малко като тоя:
- Да чукна на дърво, по-добре се чувствам. А кой чука, моля влезте.
- Да чукна на дърво, по-добре се чувствам. А кой чука, моля влезте.
Едно дете реве та се къса. Майка му го пита:
- Защо ревеш сега?
- Тати сложи табуретката върху масата и се качи да смени крушката, а после падна.
- Но нали той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм... И освен това е чула какви думички е казал като паднал...
След като видя участничките в шоуто ергенът се върна при майка си.
- Защо ревеш сега?
- Тати сложи табуретката върху масата и се качи да смени крушката, а после падна.
- Но нали той не се удари зле!?
- Да, но кака го е видяла как пада, а аз не съм... И освен това е чула какви думички е казал като паднал...
След като видя участничките в шоуто ергенът се върна при майка си.
Лети в самолета млада двойка:
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
- Хайде!
- Не може тук!
- Не издържам повече!
- Да вървим в тоалетната...
(Заключват се в тоалетната)
- Давай, сложи презерватива.. о-о-о! че кеф...
Чува се глас от аудиоуредбата:
- Господин и госпожо Иванови! Знаем с какво се занимавате в тоалетната. Моля, загасете цигарите и свалете презерватива от пожарния датчик!
Първа брачна нощ. Булката абсолютно ненаситна. Един път, втори път, трети път… шести път. Вече започнало да се съмва. Жената започнала да задремва. Мъжът тихомълком се измъкнал и отишъл до тоалетната да пусне една вода. Минали 5 минути, 15 минути, него още го няма. Жената се разсънила и отишла да провери, защо се бави мъжът и. Погледнала в тоалетната и какво да види. Мъжът и си е разкопчал дюкяна, гледа вътре и шепне:
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
– Споко бе! Споко! Можеш да излезеш. Не се бой. Тя спи.
В петък забравих да платя нета и ни го спряха... Повъртяхме се с жената, па седнахме в хола... по едно време се заговорихме... ми тя била много свястна жена...
Перничанин се завръща от Япония. Приятелите са го наобиколили, а той се хвали:
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.
- Като бях в Япония ме научиха на джудо...
- Какво е това джудо?
- Дай един винкел.
Човечецът хванал винкела, премерил го по тежест, завъртял го в ръцете си и халосал по главата най-близо седящия.
- Ей така бият, ама с ръце.
- Ох, дъще, платих тока - пак 300 лева...
- Ми какво да направя, то сигурно е заради зарядното на вибратора ми.
- Ама, не може вече тъй. Вземи си намери най-сетне мъж, че ей на, и краставиците вече са по 7 лева.
Пропуших на 12 години, тогава крадях от цигарите на баща ми. Усетил ме той обаче и казал на майка - тя да поговори с мен, защото той се страхувал, че може да ме обиди и да накърни чувствата ми. Майка се съгласила, и на сутринта ме преби с маркуча на пералнята...
Майка се кара на детето си:
- Ама ти си истинско прасе, виж се само на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?
- Да, мамо, детето на свинята.
- Ми какво да направя, то сигурно е заради зарядното на вибратора ми.
- Ама, не може вече тъй. Вземи си намери най-сетне мъж, че ей на, и краставиците вече са по 7 лева.
Пропуших на 12 години, тогава крадях от цигарите на баща ми. Усетил ме той обаче и казал на майка - тя да поговори с мен, защото той се страхувал, че може да ме обиди и да накърни чувствата ми. Майка се съгласила, и на сутринта ме преби с маркуча на пералнята...
Майка се кара на детето си:
- Ама ти си истинско прасе, виж се само на какво приличаш! Нали знаеш какво е прасе?
- Да, мамо, детето на свинята.
