Публикувана: 27 апр. 2024, 20:20 ч.
Последно мнение: 13 май 2024, 10:24 ч.

Психически нестабилен и агресивен член на семейството

11 634
468
1

# 90 28 апр. 2024, 11:23 ч.

SF
Мнения: 21 667

Цитат на: Mama Ru в нд, 28 апр 2024, 11:17

Веси, с език пробвай рецепционистка в хотел или в колцентъра нещо. Ако е немски, в Рейдио Ком търсят хора с немски и заплатите, което обявяват хич не са за пренебрегване.

Ето от такива съвети има нужда в момента.
Вчера писах за обикновен куриерски офис (добри са им заплатите). Не знам дали е в голям или в малък град, нито дали знае езици и има образование. Само примери давам.

Иначе "у-а! Много си зле! Ако искаш да работиш, можеш!" - айде да не знаем толкова. Всяка тема едно и също.

# 91 28 апр. 2024, 11:24 ч.

Мнения: 20 520

Можеш да ѝ помагаш и като си отделена от нея. Но не да си ѝ прислуга. Вземи си един таван наблизо и си потърси дистанционна работа, има такива за онлайн магазини - акаунт мениджър и с език щом си - екстра, както и кол центрове. Пак ще можеш да ходиш често, дори всеки ден. НО! Ще имаш свой бит, ежедневие, личен живот. В момента си прислужница с 300 лв. заплата, което е меко казано обидно. На нея доколко ѝ е добре така - не знам, явно я устройва - има си прислуга, кош за емоционални отпадъци, не е сама. И така. Ужасно гаден егоизъм и по никакъв начин не се покрива с дълг към родител.

# 92 28 апр. 2024, 11:26 ч.

Мнения: 32 592

Цитат на: Vesiyy в нд, 28 апр 2024, 11:17

Да, точно в смисъл на подкрепата го казах. Как да я оттеглиш, и морално правилно ли е да спреш да виждаш родител, или да го виждаш един път месечно, или един път на шест месеца. И изобщо възможно ли е.
Мисля сега за стотиците хора, които съм срещала и познавала през годините, и се сещам само за двама души, направили това.

Баща ми е болен. Не ми пука. Не давам и един лев. Не ходя да го виждам. Бях веднъж, знам, че има проблеми, не съм си мръднала пръста тогава. Не се чувствам длъжна.
Защо ще се питаш.
Защото този човек не ме е отгледал, не е проявил никаква грижа. Това, че е спал с майка ми, не ме прави длъжна.
От него имам детство изпълнено с алкохолизъм и опити за секс. Мляскане по устата, натискане на леглото. Това като бях на 10 години някъде.
Ако сега ми каже ела да ме гледаш, ще се изхиля по телефона и ще го затворя.
Майка ми ще я гледам. Тя не е отровна като твоята. Има си кусури, но е добра жена. Даже аз съм била лоша на моменти, давам си сметка.
Но пак няма как да напусна работа, защото ако напусна, как ще живея бре жена.

# 93 28 апр. 2024, 11:26 ч.

Мнения: 564

"Искам да попитам един по-екзистенциален въпрос, не сме ли отговорни за родителите си, когато вече са в напреднала възраст? " Да, отговорни сме! Но трябва да направим така, че и нашият живот да върви. А един нормален родител само би искал да ни поощри.
Не говоря наизуст. По-възрастна съм от майка ти, с моите си болежки, за които се грижа, но и продължавам да спортувам, да пътувам, да се радвам на деца и внуци.
Майка /на 92/ вече трета година е трайно на легло. Преди това -7 години се нуждаеше от подпомагане в различна степен. Та, независимо от тава, че вече не работя, се възползвам от всичко препоръчано по-горе, за да не трябва да й посветя цялото си свободно време, за да продължа нормалния си живот. Организирам всичко и, когато не пътувам, ходя 3 пъти седмично - не само за да се видим, а най-вече - за да я раздвижвам. Имаме 2 комплекса от упражнения /в зависимост от това дали ги изпълнява легнала или седнала/, които ни отнемат около час. Много й е трудно, но разбира, че трябва да ги прави и се бори!
И при всичко това се притеснява, че ни товари с брат ми! А както казах, ние продължаваме да живеем нормално.

# 94 28 апр. 2024, 11:27 ч.

Мнения: 11 592

Авторке, пробвай да направиш един пост в който всяко решение в ТВОЯ ЖИВОТ да си взела ТИ!

Не осъзнаваш ли, че се изживяваш като жертвено агне!?
Сега пък няма как да остави майка си. И какво искаш да ти кажем тук? О, Горката! Горката тя мъченица! По-добре ли си сега?

На 43 си! Живота ти преваля! Оставаш ти, котките и самосъжалението! Вземи го тоя живот в ръце. Излез и се хвани за първата работа без майка ти да ти позволява или не. Сега ще се окаже, че няма работа за вишистка с 2 висши!

Говори за себе си така "АЗ РЕШИХ да остана без работа и да бъда издържана от майка ми с 300 лв. месечно."
"АЗ РЕШИХ, че сега ще търся работа/ няма да търся/ ще се чудя докато стана на 60 години"

Ти си на 43 години! Разбираш ли? Вече не си дори млада. Пропиляла си си живота! Имаш още малко, което докато се моташ и ще изтече!

Последна редакция: нд, 28 апр 2024, 12:10 от the Дорис

# 95 28 апр. 2024, 11:29 ч.

SF
Мнения: 21 667

Много хора, даже и тук във форума, споделят в други теми, че се грижат за родителите, а родителите леко откачат на тази тема и стават трудни за издържане.
Оплакват се, но го правят. И ще го правят. И един ден, техните деца ще го правят. И така светът ни се върти около семействата ни.
Дали детето ти има лоши навици, или родител, животът изисква от нас да сме съзависими.
Е, има и пердета, които теглят чертата, изнасят се някъде далече, сменят си телефоните. Но и тях не харесваме и ако пуснат тема, ще ги съсипем от упреци и квалификации.

# 96 28 апр. 2024, 11:44 ч.

Мнения: 12 962

Цитат на: Vesiyy в нд, 28 апр 2024, 10:59

...
Искам да попитам един по-екзистенциален въпрос, не сме ли отговорни за родителите си, когато вече са в напреднала възраст? За тези, заради които ни има на тази земя, в крайна сметка? Мъж, приятел, колега, началник, роднина далечен дори, можеш да оставиш... Как обаче се оставя болен родител? Особено такъв, който е страдал, загубил е дете, и то съвсем без време, и то след тежко и продължително боледуване на това дете? Това са все рани, рани, рани... които зарастват само донякъде, но никога напълно.

Сестра ти все пак ти с я гледала като болна, не майка ти.
Така че и ти си страдала не по-малко, да не забравяме.
Няма нужда да я оставяш на произвола. Просто си уреди свой живот, отделен от нейния. Ето, вече си започнала да търсиш работа, дано да намериш. После можеш да наемеш жена за по няколко часа, да не е сама. Животът продължава, много хора сме имали болен родител и разбираме за какво става дума.

# 97 28 апр. 2024, 11:49 ч.

SF
Мнения: 21 667

Точно това написах вчера. Когато се отделите, може би ще станете по-близки с майка ти. Ще се виждате, когато имате желание. Може да ти се наложат и по-сериозни грижи. Просто не стой по 24 часа при нея. Тя може и да ти върти номера, да ти се обажда, защото е стъпила накриво, боли я окото, вдигнала е кръвно. Това го изживяват много хора, чиито родители са възрастни, живеят сами, скучно им е и се вдетиняват.

# 98 28 апр. 2024, 11:49 ч.

Мнения: 12 867

https://www.jobs.bg/front_job_search.php?subm=1&categories%5B%5D … D0%B8%D1%80%D0%B0
Действай. Пращай SV на всяка обява.
Преди две години, познат украинец с ТЕЛК, мигрант със семейство - жена също с ограничения и малко дете с моя помощ се регистрира в джобса и от три обяви, на които отговори по една го назначиха. Буквално за два дни стана. При това далеч от София и морето.

# 99 28 апр. 2024, 11:55 ч.

Мнения: 3 990

Съжаление само подхранва идеята, че това е нормално и има и други като нея.
Това не и помага.
Понякога трябва да се кажат нещата очи в очи, за да се събуди човек.

Ако имаше мъж и две деца и същата майка, пак ли щеше да живее при нея и да зареже децата си?
И другите имаме родители, но имаме и деца и отговорности към тях.
Този имот, от който живеят сега, ако майка и го прададе или дари на друг, а авторката няма осигурителен стаж от какво ще живее?
Сега е времето да работи за да има минимален стаж за пенсия.
Освен, ако цялото и житие не се върти около това да стои и да не работи и да се издържа от другият апартамент.

Но се питам нея кой ще я гледа като осторее и не може да се движи?

# 100 28 апр. 2024, 11:57 ч.

Мнения: 19 356

Като старее и не може да се движи, вероятно ще има поне 3 жилища в София - 2 от майката и поне 1 от бащата. Все ще оцелее.

# 101 28 апр. 2024, 12:01 ч.

Мнения: 15 329

Бащата може да има и други наследници. Майката може да реши да продаде имота, който дава под наем.
Остава едно евентуално сигурно жилище, в което да живее.

# 102 28 апр. 2024, 12:02 ч.

SF
Мнения: 21 667

Цитат на: Фрау К в нд, 28 апр 2024, 11:55

Ако имаше мъж и две деца и същата майка, пак ли щеше да живее при нея и да зареже децата си?
И другите имаме родители, но имаме и деца и отговорности към тях.

Ти пак почваш с "ако-ако". Ако нямаше пари, а пък имаше мъж, не знаем дали пак щеше да живее при майка си и да зареже децата си.
Аз казвам, че нямаше да ги зареже. Ти какво казваш?

Защо се занимаваш с теми, които не са поставени. Сега трябва да изфантазираме и какъв е мъжът - сериозен, богат, пройдоха, натрапник, без собствен дом, с вила, куче и каравана, с деца от предишен брак, лекар, адвокат, безработен, с подкрепа от родителите си, с болни родители, изискващи своите грижи?
Задай по-конкретен въпрос, за да може конкретно да ти се отговори. На ако-ако се отговаря с фантасмагории и на кой докъдето му стине въображението.
Авторката не се терзае, ако има мъж и деца, какво е щяла да прави. Ти се занимаваш с това.

# 103 28 апр. 2024, 12:04 ч.

Мнения: 32 592

Какви са тия приказки ако имала мъж и две деца.
Тя няма бре хора.
Не четете ли. Майка и гонила мъжете около нея. Да е самичка и да и е под ръка.
И тя продължава да дундурка тази "майка" която и е скапала живота.

# 104 28 апр. 2024, 12:07 ч.

Мнения: 1 501

Скъпа авторке, майка ти е болна, луда и манипулотор. Помисли за себе си, на 43 г. достатъчно си се съобразяват с нея и си и угаждала. Нищо няма да се промени докато не се махнеш от тази къща и тази жена, уважение, но с дистанция и свои живот. Осъзнай, че първо носиш отговорност за себе си и после за всеки друг. В тази ситуация за да стъпиш на краката си и да излезеш от този начин на живот е далеч от майка ти. Това, че те е родила, не означава, че трябва да я търпиш и да и угаждаш. Майка ти гради нейния си живот и щастие върху теб. Как позволи да се самосаботираш и да се отделиш от пазара на труда, милиарди хора по света работеха, това не е било решение. Угодила си и, за сметка на твоята деградация. Като деца сме абсолютно зависими от родители си, но след това трябва да правиш това, което ти искаш, а не това което родителите ти изискват от теб.
И каквото хипотетично един ден би имала 3 апартамента, кото тя самата ще е изгубена. Авторке от личен опит ти го казвам махай се и мисли за себе си, не дължиш на никого нищо и не носиш за никого отговорност. Оправи ти живота си, а майка ти може и да плаща някой не само да я обгрижва, но и да я търпи. Трябва ти работа, среда, приятели, партньор, а не имоти и токсична майка.

Препоръчани теми

За нормалното в отношенията или абсурди от ежедневието (Не е пързалка!)

Откачам ли?

Успяхте ли да забравите и да продължите напред?

Не му родих дете и се разделихме

Причина:

Причина: